Fluir o enredarse

Si lograra que la energía fluyera en el sentido que quiero que fluya, las cosas serían mejores. Al menos sería más fácil. Porque a veces siento que voy en contra de la corriente. Lo que pasa es que la cosa sí que fluye, es  sólo que yo no quiero ir en esa dirección. No me gusta el sitio a donde me está arrastrando y por eso lucho en contra de ella. Aún sabiendo que es más fuerte que yo y que poco puedo hacer. Al menos si no sintiera que me ahogo, tal vez dejaría de luchar. Pero es instinto, de supervivencia. Un sabio me diría “déjate llevar, si es necesario ahógate” pero no puedo, porque en realidad nunca acaba de matarme y únicamente me tortura poco a poco quitándome la poca energía que aún me queda. Ya al luchar aún pierdo más enería Es cómo un nudo que nunca termina y no sé cómo deshacerlo.

De mi nombre

Tengo un nombre, y no es Seidonef, pero está tan cargado de sufrimiento humano de vidas pasadas y de historias que no son la mía. Por eso elegí Seidonef, porque nadie en mi familia humana tiene ese nombre. Por lo tanto, es una manera de romper con los círculos viciosos que se repiten en las familias cómo la mía en las que por generaciones la gente se llama igual. Seidonef es una combinación de los nombres de mis padres celestiales Perséfone y Poseidón. Me gustó. No significa nada y al final es únicamente un nombre. Son sólo letras acomodadas de una manera, que para mí suena bien.

Si le tuviera que inventar un significado, supongo que sería hija del mar y las tinieblas. Admito que esto implica que tengo dos partes una cristalina y alegre cómo las aguas del océano y otra oculta y melancólica cómo las tinieblas del inframundo. Pero ambas igual de profundas y bellas.

Mi camino

Las cosas suceden por una razón y el hecho de que yo sea humana no es casualidad. Sucedió por algo, pero al ser humana y al estar mis poderes bloqueados, estoy bastante perdida en el asunto. Por ello he buscado respuestas en la filosofía moderna, los libros, seminarios de autoayuda y terapias alternativas. En realidad busco la mejor manera de vivir cómo humana. Busco un balance entre mi esencia divina y mi cuerpo humano.

Si mi naturaleza es iluminada, de alguna manera sé que la sabiduría está dentro de mí y sé que también está dentro de mí el poder romper cualquier hechizo que me bloquee. Algún día lo romperé porque a pesar de que podría pensar que estoy determinada por mi pasado, por los errores de los demás. La única que determina mi camino soy yo y siempre hay opciones el chiste está en saber verlas. Mi historia la escribo yo.

De la brujería

Soy bruja, pero una diferente yo diría que insegura. Cómo humana, en muy pocas ocasiones he podido comprobar el poder de la magia, de mi magia. Pero existe, soy consciente de su existencia, aunque a veces es tan sutil que tengo que escribir  a cerca de ella para validarla, para reafírmala en mi. Porque a menudo, a pesar de que la he comprobado, dudo de su existencia y pierdo todo mi poder.

En mis sueños es más real y funciona.

De todos modos la energía que desprendo y la que persigo de alguna manera, es una energía positiva y enfocada a hacer el bien. A pesar de la mala fama de la hechicería. Yo estoy convencida de que los poderes se deben de usar por y para fines positivos y que todo, lo que negativo y lo positivo, se te regresa tres veces.

De mi infancia cómo humana

Siempre hay mucho que contar y tanto que aprende en este mundo. De alguna manera me estoy acostumbrando a vivir en él. Pero mis ánimos suben y bajan cómo toboganes y escaleras. A veces me cuesta sangre sudor y lágrimas salir adelante en un mundo en el que me siento incomprendida, diferente.

Cuando era pequeña quería ser igual a los demás, pero en mi intento acentué más las diferencias y me aislé de los demás. Sí, mi infancia y mi adolescencia no fueron nada sencillas y ahora sé, que yo fui la única responsable al respecto. Pero no fue nada fácil. Me diagnosticaron déficit de atención y dislexia desde muy pequeña y me medicaron. Me sentí siempre un bicho raro y quería a toda costa ser normal ¿pero qué es ser normal de todas maneras? Yo era creativa e imaginativa pero yo sentía que mis padres terrenales y el mundo, no me aceptaban. Me convertí en la chica tímida y retraída que tenía problemas en la escuela y quería que fuera diferente. Supongo que ni yo misma me daba cuenta de que ya era maravillosa, porque cómo dije, mis dones estaban hechizados y la única que tiene el poder de deshechizarlos soy yo. A pesar de que aún no encuentro la manera de hacerlo. Me volví aún mas retraída y la tristeza se hizo conmigo.

Ahora acepto que soy diferente y no sólo eso, ahora lo celebro, de alguna manera. De todos modos aún continúo buscando la manera de liberarme de las cadenas invisibles que encadenan mis dones en mi interior. Quiero romper el hechizo y ser libre. Pero, a pesar de que el camino es largo y hay muchos obstáculos, mi historia aún no tiene final.

A veces necesito evadirme del mundo e ir a escuchar el mar. Él  siempre está allí, para escucharme. Frecuentemente, la vida humana me ahoga. Entonces busco un lugar tranquilo en la playa y trato de hablar con él. En ocasiones también lo escucho. Pero cuando estoy agobiada la que habla suelo ser yo. Hasta que me calmo . Es que no es fácil ser una bruja sirena encerrada en un cuerpo humano. La vida laboral no fue hecha para un ser acuático y etéreo cómo yo. Necesito crear y sentirme libre, pero cómo ya dije antes mis dones están encerrados en mi por un hechizo y aún no logro romperlo.

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Atrapada

Vivo encerrada entre 2 mundos