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miércoles, 13 de junio de 2012

Siempre

No escribo, porque estoy igual no avanzo y sigo sintiéndome estancada. Tampoco me siento comprendida. Pues el mundo piensa que lo tengo todo y que me quejo por nada y aún así no logro apaciguarme y sentirme satisfecha. Tengo subidones y bajones, pero no llego a nada y me desespera. A veces pienso en resignarme, y de verdad que lo he intentado. Pero no puedo resignarme me es imposible, aunque tampoco puedo cambiar nada y sigo igual. A veces simplemente ignoro las ansias o las tengo más bajo control, pero no dependen de mí los síntomas físicos. O sí dependen de mí aún no sé cómo se controlan. Las ansias y la desesperación a veces son tan fuertes, que se apoderan de mí sin que yo pueda hacer nada, excepto sentirlas.
Quiero hacer algo, y he intentado varias opciones el problema es que no llego a nada y no estoy segura de qué camino tomar. Me siento perdida y cuando intento algo pienso que voy a ver resultados. A veces pienso que soy muy infantil e ilusa por los métodos que pruebo, pero talento tengo y estoy segura de que si tuviera oportunidades mi vida cambiaría. No me sentiría tan prisionera, tan ansiosa y desesperada.
En fin, probaré con otra cosa. No me queda de otra, por algo estoy en este mundo y no tengo más opción, que seguirlo intentando. Nací por alguna razón que aún no comprendo. Tal vez no tenga que entenderla pero tampoco puedo dejar de questionar mi existencia. El caso es que ya que estoy aquí, tengo que hacer algo. No hay otro camino.

lunes, 11 de junio de 2012

Buscándole sentido

Hace mucho que no escribía. Y no sé porque,  tal vez es que aún estoy tratando de averiguar de qué se trata este juego que llamamos vida. Trato de descifrar sus reglas , tampoco entiendo cual es la meta, ni  el sentido de jugarlo. Pero el caso es que todos estamos aquí, Jugándolo.
Tal vez hay algunos que lo comprenden mejor que otros. Pero creo que todos somos piezas clave de algo más grande que nosotros. Que todo lo que a veces carece de sentido, en un plano superior, que no llego a comprender, tiene sentido. También creo que todos estamos conectados de alguna manera y que la bondad y la maldad únicamente son dos caras de la misma moneda, que pertenecen a una totalidad. El balance es clave, pero a veces siento que esto se da de manera natural. Por tanto ¿hay que buscar algo? ¿O hay que dejarse llevar? O hasta en eso hay que buscar un balance, que, si no lo buscáramos, no se daría.
 Si somos etéreos y eternos y al mismo tiempo terrenales y finitos, individuales y al mismo tiempo partes de un todo, que a su vez tienen también partes ¿cómo logarnos entender? ¿Hasta dónde llega la libertad? ¿La conciencia? ¿hasta qué punto se puede vencer el miedo?
La única promesa que no hace la vida es que vamos a morir y a veces la muerte implica sufrimiento. A pesar de que en teoría el dolor es un hecho y el sufrimiento es opcional. Dentro de mí sé que esto es verdad, aunque yo misma no soy a veces capaz de situarme por encima del sufrimiento.
Lo que me gustaría sabes es  que; Si lo único que está claro es que moriré ¿Qué es lo que tengo que hacer, antes de que eso que no puedo evitar suceda? Y si soy eterna. ¿Por qué mi eternidad está dividida y condicionada por eso a lo que yo llamo mi vida? ¿hay alguna razón?
Hoy estoy muy filosófica.

Por lo demás, si he de decir si la psico magia funciona… Creo que sí. Aunque va muy lentamente. De momento dejaré que pase un poco más de tiempo. Quizás algún día pueda expresar todo el poder que yo sé que tengo en mi interior y compartirlo con los demás.